Mardi 2 juin 2009
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09:44
Parce que je te déteste .
Je crois que ce dinner était le pire moment de cette journée déjà disgracieuse .
Si il y a bien une question à laquelle je n'ai vraiment aucune réponse ( meme après une dure réflexion ) c'est bien :
"Pourquoi les adultes sont-ils
contre l'adolescence? "
Pour moi c'est une période de la vie ou l'on a besoin de soutient.Et quand je dis "soutient" , je ne
parle pas forcément de soutient
scolaire ...
Ce n'est pas un généralité,mais dans mon cas ,j'ai besoin d'avoir mon espace, mes moments de solitude,qu'on me laisse aussi mes moments de dépression, mes moments entres amis, mes moments en
famille.Mais je ne veux pas que c'est moments en famille soient des corvées. Seulement, si on me les imposes, je ne peux que difficilement les apprécier,je n'y arrive pas toujours.
Aujourd'hui, on dirait que ma mère s'est vengée sur moi . Elle était de mauvaise humeur,et c'était sur moi que ça retombait.
Il y a pourtant eu une époque ou j'étais sa préférée. Mais je ne regrettes pas cette période,je ne regrettes rien .
La seule chose que je regrettes c'est qu'elle ai été de mauvaise humeur.
A cause de ça,j'ai passé une journée en Enfer,dont elle était l'impératrice .
J'aurais pu lui répondre, la bousculer, la défier du regard,et claquer la porte de ma chambre pour partir loin d'ici.
Mais je ne l'ai pas fais.
Maman,si je ne t'ai pas défié du regard,c'est parce que je savais que a allait me prendre de l'énergie,trop pour rien.
Mais ce n'est pas parce que tu m'impressionne, parce que tu m'effrais.Non,tu ne m'effrais plus,je n'ai plus peur de toi.
Je suis lasse de tout ça, c'est tout.Tu n'es pas une mauvaise mère,mais tu es encore jeune.
Et se je n'ai pas claqué la porte,c'est parce que j'en ai pas. C'est HONTEUX !
Je n'ai pas non plus la moitiée des murs.
Serieux, parfois je me demande par quel miracle j'ai un TOIT !!!
Revenons-en à cette porte in-claquable car inexistante...Ah non,on ne peux pas...
J'ai demandé à ma mère si je pouvais aller à Canns avec les autres,mais non,vous comprenez,il faut que je travailles.
Je HAIS la scolarité.
Si elle avait été de bonne humeur,elle aurait dit oui,et ne trouve pas ça juste.
Note : la vie n'est pas juste,pas forcément belle, mais toujours là pour nous.
Meme quand on en veux pas.
Mais dans chaque particules de désespoir,il y a un peu de bonheur.
Dans chaque particule de bonheur,il y a du désespoir.
Ce sont ces particules qui vous rammènent à la réalité.
Car ce sont ces particules,la Vérité.
Parce que je t'aime.
Et l'amour dans tout ça?
Je crois que je suis amoureuse,mais qu'est ce qui vous fait savoir que vous etes amoureux ?
J'ai l'impression de le connaitre depuis toujours,on se connaissait peut etre dans une autre vie,je ne sais pas,c'est très bizard.Mais je suis space,c'est lui meme qui l'a dit ! :)
Mon Dieu j'ai eu une nouvelle super-méga-géniale !
JE PASSE DANS MA CLASSE !
Oui,nan,j'avais eu une mauvais information! WOUAHOUUUUUUUUU!!
Je ne peu pas vous dire quel age j'ai,parce que si jamais Le gars donc je vient de vous parler lit,il saura mon age,et je ne veux pas lui dire.
Mais je passe !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D
Enfin bref,je ne sais pas pourquoi,j'écoute la musique que je vous mets sur ce blog,et elle m'empli d'un joyeux bond dans mon coeur.
En fin de compte,je me rends compte que je n'ai pas de quoi etre malheureuse.Ou si , mais pas assez pour déprimer toute ma vie.
Mon père est absent . Voyons le bon coté des choses : il ne dira pas à celui que j'aimerais profondémment
" stay away from Juliette " ^^
Et puis au moins,comme ça j'ai deux papas pour le prix d'un.C'est pas trop cool?
Non,ca ne l'est pas mais c'est pas grave. :)
Je crois que là je reprends vie.
C'est cette chanson.
Oh je l'aime !
Je ne sais pas si je l'invite à ma fete,il ne me connait pas,il ne connait pas mes amis,il ne viendra pas.
Et alors,rien ne coute d'essayer,je veux dire, je le regretterais toute ma vie,si je ne l'invites pas,et je le sais.
Remarque :combien de fois suis-je tombée amoureuse?
Réponse correcte : TROP DE FOIS.
Et pourtant je connais le gars qui me ferait tomber trop facilement.Il me faut un mélange de lui et lui.
Ca vous avance,hein! De toutes manières,vous vous en foutez.
Moi aussi.
Alors comme ça ca va.
Merci d'etre là, et de lire...je me sens moins seule.
:)
Au final je vais aller travailler, je n'ai pas le choix,et je suis amoureuse d'une chanson,et d'autre chose .
A DIEU MES ENFANTS !
et que mes mots vous soient favorables,sinon,je les EFFACES !
Par Marcia
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Publié dans : Vie. Ou pas.
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Lundi 1 juin 2009
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/2009
19:13
Je ne sais plus quoi penser,quoi ressentir,qui aimer et qui
hair.
Je ne veux plus attendre,je
ne peux plus attendre. J'ai trop attendu, pour rien.
Je sais au moins une chose : Je vais partir.
Je ne vais pas tarder à me tirer de cette vie de merde,ou mes amis ne m'aiment pas vraiment,ou les gens se servent de moi,ou tout est toujours ma faute,et ou les gens qui comptent pour moi me
quittent sans retour.
Oui,je veux partir vite. Seule ou pas,mais m'enfuir,car au fond,je n'aime pas cette vie .
De tous mes amis, Manon est la seule qui sait quand mes sourirs sont faux,parce qu'elle a déjà vécu cette période,ces moments là de solitude,quand on a l'impression que notre coeur est enseveli
sous nos larmes,et noyés par leur torrent.
Alors MERCI Manon. =)
Ma supposée meilleure amie,elle dès qu'elle m'aurait vu sourire,se serait dit " ah ben ça va,elle souris".
Je veux partir loin loin loin,rencontrer des gens ouverts,qui se fichent pas mal de ce qu'ils peuvent voir,mais qui auront confiance en leurs instincs.
" I wanna open up my heart , Tell him
how I feel...Wild horses,I wanna be like You.
Run with the wild horses "
Parce-que je ne suis pas celle que je voudrais etre,pas celle qu'on voudrait que je sois.
Je ne me suciderais pas,je ne suis pas assez courageuse, et de toutes manières,je veux fuir,mais pas mourir.
Et dire que je suis là.
Je me demande à quoi je sers,et meme, sans vous offenser, à quoi vous servez .
Il y a deux possibilitées :
1 ere : Soit personne n'a de fonction spéciale pas de nécéssité à etre das ce monde.En gros tout le
monde ne sert à rien.
2 ieme : ( qui m'est un peu plus vrai ) On sert à rendre les jours meilleurs à quelqu'un, qui lui sert
à rendre les jours meilleurs à une autre personne, qui elle rempli la meme fonction. C'est un cercle vicieux,alors,la Vie,parce que dès que quelq'un part,tout s'écroule,et cela définitivement.
Pour dire en clair : c'est foutu .
Parfois,on s'en remets, parfois,non.
Moi,je ne veux plus jamais etre seule,plus jamais jamais.
Mais je ne veux quand meme pas rester ici.
Je ne sais pas ce que j'ai en ce moment.Je pleurs,je pleurs,on dirait meme plus une fontaine,mais Aqua-Land .
Les parents vous diront que c'est la " crise d'ado "...peut etre. Mais pas seulement alors.
Je sais que j'ai fais du mal à des etres. Pas phisiquement, mais moralement,et ça me flingues. Si vous saviez comme je suis désolée de mes absences et surtout de mes fautes. D'etre perdue, de
me plaindre ,mais si j'arrive à rire,je n'arrive meme plus a etre vraiment heureuse.
Si ce billet avait été en papier, vous seriez incapable de le lire : il serait trempé de mes larmes et de celles que j'ai fais coulé,car elles sont encore en moi.
On a tous vécus des choses incroyables, des choses magnifiques,d'autres horribles.
On a tous des secrets lourds. Plus ou moins supportables.Les miens ne le sont plus,je croule,et c'est pour ça que je veux fuir , les laisser derrière moi,et partir en courant sans me
retourner.
J'espere que mes amis partirons avec moi.Je sais qu'ils ne quitterons pas tout pour moi,mais qu'ils partirons avec moi dans mes pensées.
Je suis Pathétique.
Je vais essayé d'arreter de me plaindre. Mais je sais que je n'y arriverais pas. je n'ai rien d'autre à quoi m'accrocher.Je veux dire : au moins,je ne serais pas déçue si un autre truc bien
merdique me tombe sur le coin de la gueule .=(
Note : c'est mega-débile ce que je dis : je serais quand meme déçue,mais pas autant ^^
J'étais une vraie pipelette il y a deux semaines... je suis devenue beaucoup plus réservée.
Je parle pour me protéger,pour cacher mes émotions ,et pour faire rire les gens.
Je ne me sens plus tout le temps en confiance.Mais je sais quand meme que ça va passer.
Je devrais etre en train de faire de la physique-chimie,alors je vais le faire,c'est bientot finit.
Et je vais manger un Big-Mac, comme ça , je vais grossir,grossir, exploser, et
m'envoler.
2 heures plus tard : Je n'ai pas
explosé.
Je suis toute contente,je viens d'apprendre que je pourrais
faire ma fete d'anniversaire dans 3 semaines ! =)
Par Marcia
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Publié dans : Vie. Ou pas.
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Lundi 1 juin 2009
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/2009
01:45
TOC TOC TOC QUI ES LA
? Le
Destin .
Je n'ai jamais été contre l'autorité parentale,au
contraire,mais bien qu'il faut des limites aux conneries des jeunes,il faut aussi des limites aux paranoias des adultes.
Je ne supportes plus les " tu devrais faire ci,tu dois faire ça" ou les " non,tu ne peux pas sortir ce soir,tu vas garder les petits"
Et si je ne le fais pas correctement " tu me déçois Marcia, ça ne va pas du tout en ce moment ".Et patati et patata,causes toujours,tu m'interesses.
Le problème est bien là,ça me rends malade.Le fait qu'on trouve que je ne fais pas bien ce qu'on me demande,alors que au contraire je fais des pieds et des mains pour que tout le monde soit
heureux.
Je devrais dormir.
Oui,mais je n'y arrives pas.Je ne suis pas insomniaque , là,je pourrais m'endormir en 2 secondes,mais je suis seule à la maison et j'ai peur. J'ai peur parce que ma maison est grande,vide,veille,et
pourtant je sais que je ne crains rien,que je suis trop grande pour avoir peur. Sauf que moi je suis comme ça, enfantine de temps en temps. Mais mes arguments,si je vous les racontaient, vous
paraitraient fous et peut-etre irréels .Et pourtant.
Je suis morte de peur,parce-que j'entends des bruits bizards , parcque je me rappelle de choses horribles et parcequ'il fait Noir.
Je devrais dormir.
Oui.
Mais je suis seule,et c'est dépriment,c'est affolant,c'est anguoissant.
L'autre jour,Ingrid ( une fille insupportable ) me parlait tellement que j'ai été obligée de lui demander si quand elle parlait elle entendait ce qu'elle disait ou
est-ce qu'il y avait un bourdonnement dans ses oreilles qui couvrait tout. Un autre jour,je l'ai envoyé balader.Je m'en voulais beaucoup d'avoir fait ça,elle était triste,alors je lui ai dit : "Je
t'aime bien" mais comme elle l'a pris apparament bizarement,je lui ai sorti : "oui,euuh je t'aime bien comme une soeur,ou comme un poisson rouge" avec un grand sourire.
Elle n' a pas apprécié du tout.Et alors?
Je crois que je vais dormir.Je vais essayer,en tous cas.
Je le fais rire.Je le fais rire. Ca me rends heureuse,et fière. Mais je me demande ce qui le fait rire,dans ce que je dis.Il dit que je le fais "marrer".
Et pourtant,ça marche.
Je me sens neutre,parce-que je suis fatiguée.
Oui,je vais me coucher.
Que les hamburgers vous soient favorables dans ce monde de McDo et de pilipili .
Par Marcia
-
Publié dans : Vie. Ou pas.
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Dimanche 31 mai 2009
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31
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/Mai
/2009
23:30
Bonjour, 31 mai 2009
Je m'appelle Marcia,et je suis cinglée.
Je vis dans une montagne trop haute. Trop loin. Parfois,je m'en plains , parfois j'en suis heureuse.Je suis au calme,au loin de toute violence,de toute pollution.Et surtout,je suis la voisine
d'Heidie. Malheureusement , quand je m'ennuie,je ne peux pas lui dire de venir à la maison,son grand-père la séquestre à la cave,et nous n'avons pas de téléphone fixe,ni d' internet : nos parents
ont tous deux coupés le fil de connexion par pure folie décorative,et parce que des loirs ( ce sont de petits écureils qui vivent sous les toits des bonnes familles,ou mauvaises,soit dit en passant
) viennent scouater chez nous .
Cela ne nous poserais pas de problèmes en cas normal,malheureusement,ils font tous leurs besoins dans ce qu'ils appellent des " toilettes" ,et que nous appelons des " tuiles",et,une fois que c'est
plein ça se déverse dans notre grande et belle maison.
Enfin bref, le 21 mai 2009, j'avais déjà décidé de ce que je voulais faire plus tard.
Actrice-Chanteuse. Oui,je sais très bien ce que vous vous dites,plus des 3 quarts des filles veulent faire ce métier.Mais moi,je sais que j'ai un minimum de talent,et que je pourrais réussir. Sauf
qu'il y a une semaine pile,j'ai re-rencontré,si je puis dire, un véritable poète philosophe de 15 ans. C'est un génie. Sauf que à cause de lui,je suis trop perturbée. Mais je ne rejettes pas la
faute sur lui,il m'a juste ouvert les yeux. Il m'a sorti ses intentions plus tard. Partir ,en Inde profonde ,ou dans un endroit calme,pur,pas pollué ni infestée par une société de pub,de
conneries.
Juste,il est humain.Et dès qu'il m'a dis ça, il me l'a tellement bien dit,ce qu'il ressentait,que j'ai tout de suite douté de moi.Je me suis dis : " ce mec est un génie,et je suis une pauvre
tache " ce qui n'est pas faux.
Enfin bref,tout ça pour dire,que,moi aussi je partirais,un jour,comme ça,et je reviendrais sans avoir à dire ou j'allais,pourquoi,pour combien de temps,parce que moi-meme je ne le saurais pas.Je
reviendrais quand je penserais qu'il sera juste de revenir.
Quand on pense à ces : "stars" ces " belles choses" quand on parle de pauvres gens et d'argent, et qu'après,on regarde le Dalai-Lama dans les yeux,on se sent tout de suite très cons . J'ai
fais l'experiance,croyez-moi.
Et voilà,j'étais sure que j'arriverais à tout rammener à moi, et à mes experiances de fous. Pardon .
Donc voila,je veux devenir artiste,mais pas forcément pétée de tunes ,ni super célèbre . Je ne les envie pas,moi,Angelina Jolie, Jessica Alba, Britney Spears,etc... je me dis juste qu'ils devraient
s'arreter au moment ou ils sont heureux,et après,ils peuvent tester leurs limites,et ils peuvent reculer. Mais si ils y sont trop enfoncés,dans leur succès, c'est trop tard.
C'est comme l'alcool.On peut en boire,en boire beaucoup,jusqu'à en etre heureux,à rire,mais pas à vomir,à se sucider, à en mourir dans son coin.
Je ne suis pas heureuse,mais je ne suis pas malheureuse.Je suis un peu confuse,en ce moment,mais comme je suis extrement lunatique,tout le monde se fout de ce que je pense en ce disant " bah,ça lui
passera...".Et ils ont raison.
Mais moi je sais pourquoi je déprime,parfois. Pour ça.Je voudrais que,au contraire,on vienne me faire des calins ,des bisous ,a moi aussi ( en toute amitié ),qu'on me serre,qu'on m'écoute,qu'on me
parle.Qu'on me regarde et qu'on se dise " elle est jolie ".Mais je ne veux pas non plus paraitre artificielle,ça me rend malade,les gens articifiels . Ou artificiaux ? Je ne sais pas comment on
dit.
Voilà ,je suis raciste des gens articiels/iaux .
Je suis nulle,conne cinglée et lunatique. Mais c'est pas grave .
Je sais pas pourquoi je fais un blog,je sais pas.
Mais j'aime écrire,et j'aime plus les journaux intimes,déjà parce que c'est trop intime,et ensuite,parce que.. Voilà .
Mais d'un coté je suis très contente,parce que j'ai de nouveaux amis.
J'ai toujours eu pleins de copins,des potes ,mais des vrais amis,pas énormément... j 'ai cru en avoir,j'ai été déçue.
Je n'ai jamais vraiment fait partie d'une bande de potes,parcque j'étais à chaques fois celle du milieu,celle qui s'entend avec tout le monde,et résultat,mes amis entre eux se detestaient et se
disputaient mon amitié.
sauf que,humainement,une amitié ne se dispute pas.
Je sais que ceux avec qui je traine en ce moment ne sont pas tous de vrais amis,mais je sais aussi je que pourrais un minimium compter sur eux.
J' éspère ,en tous cas.
Je n'ai pas toujours ma place avec eux,mais je me sens tout le temps bien,parce qu'ils sont des humains,des vrais,ils ressentent des choses,eux ils ont des coeurs.
J'ai faim,mais j'ai la flemme de me faire à manger,alors je vais crever dans mon canapé,je vais crever de faim.Ah non,ça va pas marcher,j'ai mangé deux yahourts.
MAUDITS,FOUTUS YAHOURTS !
Comment on écrits yahourts ? yogourts ? yahourgts ? yoargroutrs ?
Je sais pas,au final,je suis nulle en orthoraphe , je viens de m'en rendre compte,avec tous les pointillés rouges qui soulignent mes mots.
Pourtant,je suis super forte,en français d'habitude.Je comprends pas,mais on s'en fout.
Je vais aller crever au cotés de mon chat sur mon canapé,je vous laisse.
Par Marcia
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Publié dans : Vie. Ou pas.
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